Un peu d'humour juridique !

Qu'est-ce qui est gros, noir et a fière allure sur un avocat ?

Un doberman !

Pourquoi devriez-vous éviter de frapper un avocat sur une bicyclette ?

Parce que ça pourrait être VOTRE bicyclette !

Si vous êtes prisonnier dans une cage avec un tigre, un serpent à sonnettes et un avocat, et que vous n'avez que 2 balles dans votre pistolet, que pouvez-vous faire ?

Tirez deux coups sur l'avocat !

Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto. Le médecin est assis entre les deux avocats. Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures. Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un Coke. Le médecin se lève lui aussi et dit : « Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur... ». Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet en là où elle était.

Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit : « Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p. !» Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans. Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit. Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit : « Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives ? À cracher dans les chaussures des uns et à pisser dans les verres des autres ? »

Qu'est que les avocats et les spermatozoïdes ont en commun ?

Ils ont tous une chance sur 3 millions de devenir un être humain...

Savez-vous pourquoi la Société des Postes a dû faire un rappel de sa dernière série de timbres ?

C'est parce qu'il y avait des avocats sur les timbres... Et les gens ne savaient pas de quel côté cracher !!!

Voici des extraits (bien réels) de messages envoyés par des particuliers à leur compagnie d'assurances...

J'avoue que je n'aurais pas du faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service !

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie...

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge, à ma grande surprise.

Pouvez-vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.

Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il est immédiatement disparu sous la voiture.

Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous sommes entrés en collision.

Je vais prêter ma voiture a quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

J'ai été heurté de plein fouet par 1 poteau électrique !

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident, je vous dirais que pour le moment que mon mari est mort.

J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gênant la circulation, un portuguais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virais pas à droite.

Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?

J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse… Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.

Tel que requis, Julie se présente pour la sélection d'un jury. Elle demande immédiatement d'être excusée car elle ressent un préjugé. " Monsieur le juge, un simple regard aux yeux sournois et à l'horrible habit de polyester du défendeur me convainc qu'il est coupable."

"Asseyez-vous madame, dit le juge. C'est le procureur de la Couronne ! "

Pas avoir de testament ou de mandat en cas d'inaptitude, C pas drôle pantooouuute! Assez blagué!!! Faites les vôtres ici sur le Net. Qualité, Confidentialité, Service avant et après-vente

Le mari de Madame C., un avocat réputé, vient de mourir subtiement. Madame doit s'occuper entre autres des arrangements funéraires.

« Alors, qu'est-ce qu'on fait ? », dit le croque-mort. « On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ? »

La veuve répond : « Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faîtes-lui les trois. »

Pourquoi la plupart des barreaux prohibent ou déconseillent fortement les relations sexuelles entre un avocat et ses clients ? Pour éviter que ceux-ci soient facturés deux fois pour le même service...

Les scientifiques ont récemment commencé à utiliser des avocats au lieu de rats pour leurs expériences. Pourquoi ? D'abord, il y a maintenant beaucoup plus d'avocats que de rats sur cette planète. Donc c'est moins cher l'unité. Et puis les scientifiques ont tendance à moins s'attacher à eux qu'aux rats...

Quelle est la différence entre des terroristes et des avocats ? Les terroristes, eux, ont des sympathisants..

Diogène est engagé par un avocat. Au bout d'une semaine de travail, lorsqu'un de ses amis lui demande comment ça va, le grand philosophe lui répond : « Oh, ça peut aller, au moins il m'a laissé ma lanterne... »

Voici une histoire vraie. Un homme a été accusé de pratique illégale de la profession d'avocat. Apprenant cela, un des juges devant lequel le faux avocat avait plaidé a déclaré : « Il me semblait aussi que ça pouvait pas en être un vrai. Il était si poli et ponctuel...

Quelle est la différence entre une mouffette écrasée et un avocat écrasé sur le bord de l'autoroute ?

Il y a des marques de freinage devant la mouffette...

Un homme entre dans un bar avec son crocodile apprivoisé. Il s'approche du barman et lui demande: «Servez-vous des avocats, ici ?» «Bien sûr», répond le barman.

Tout heureux, le gars s'écrit: «Parfait ! Alors, ce sera une Bud pour moi et un avocat pour mon croco !»

Un médecin a la triste tâche d'annoncer à une de ses jeunes patientes qu'elle souffre d'une maladie incurable et qu'elle n'a que six mois à vivre. Épouvantée, la patiente s'écrit: «Docteur ! Rien que six mois ! Mais ça se peut pas ! N'y a-t-il pas quelque-chose à faire ? C'est si court ! Et j'ai à peine vécu !»

Le médecin lui répond : «Eh bien, je ne peux que vous conseiller une chose. Mariez un avocat. Ces six mois vous sembleront les plus longs de toute votre vie !»

Savez-vous comment s'appelle un restaurant de sushi destiné à servir une clientèle d'avocats ? «Sosumi» (dans le sens de...)

Savez-vous pourquoi certains avocats ont le nez aplati ? C'est parce qu'ils courent après les ambulances arrêtées...

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Combien d'avocats peut-on faire tenir sur la pointe d'une aiguille ? Dix, si on réussit à les faire tenir sur leur tête.

Si on fait un croisement entre un avocat et une bibliothécaire, qu'obtient-on ? Toute l'information que vous voulez, mais il n'y a rien à y comprendre.

Combien ça prend d'avocats pour changer une ampoule ? Ça en prend 26, soit trois pour envoyer une mise en demeure, huit pour déposer une déclaration, trois pour s'objecter, un pour demander une requête pour précision, une pour faire une requête en irrecevabilité, six pour rédiger une opinion sur les précédents jurisprudentiels, un pour déposer une plaidoirie écrite, deux pour régler hors cour, un pour ordonner à sa secrétaire de changer l'ampoule.

L'ampoule, bien sûr, sera vissée en place par deux stagiaires...

Une collision frontale se produit entre l'automobile d'un médecin et celle d'un avocat. Constatant que le médecin semble très ébranlé par ce qui vient d'arriver, l'avocat l'aide à sortir de son auto et lui offre une gorgée d'alcool. Le docteur accepte, boit la gorgée et rend la bouteille à l'avocat. L'avocat la ferme et la range. Le médecin lui demande : «Prendrez-vous une gorgée, vous aussi ?» L'avocat lui répond : «Certainement, j'attends juste que les policiers soient partis...»

Voici une série d'extraits d'audiences à la Cour...

Juge : Je vous connais, n'est-ce pas ?
Défendeur : Euh... oui.
Juge : Bon, eh bien, dîtes-moi comment je vous connais ?
Défendeur : Votre Honneur, dois-je vraiment vous le dire ?
Juge : Évidemment, sinon vous pourriez être accusé d'outrage au tribunal.
Défendeur : ...Ok, d'abord. J'étais votre bookie au Blue Bonnets !

Défendeur (se représentant seul) : Avez-vous pu me voir comme il faut avant que je vous vole votre bourse ?
Victime : Oui, je vous ai vu clairement. Vous êtes bien celui qui a volé ma bourse.
Défendeur : Zut ! J'aurais dû vous assomer pendant que j'en avais la chance...

Juge : L'accusation est d'avoir volé des poulets congelés. Êtes-vous le défendeur ?
Défendeur : Non, monsieur, je suis celui qui a volé les poulets.

Avocat : Qu'est-ce que vous pensez des avocats de la défense ?
Candidat juré : Ils devraient être noyés à la naissance !!!
Avocat : Vous avez définitivement un biais en faveur de la Couronne...
Candidat juré : C'est faux ! Les procureurs de la Couronne devraient être noyés, eux aussi !

Avocat du plaignant : Qui est le médecin qui vous a soigné pour les blessures que vous avez subies au travail ?
Plaignant : Dr. Gendreau.
Avocat du plaignant : Et quel genre de pratique Dr. Gendreau
exerce ?
Plaignant : Bien, je ne suis pas sûr, mais je me rappelle que vous avez dit qu'il ferait un excellent expert au procès...

Juge : Y a-t-il une raison pour laquelle vous ne pouvez pas être membre du jury ?
Candidat juré : Je ne veux pas m'éloigner de mon travail pour une longue période.
Juge : Ne peuvent-ils pas se passer de vous à votre travail ?
Candidat juré : Oui, mais je ne veux pas qu'ils le sachent !

Défendeur : Votre Honneur, je désire que vous me permettiez de substituer mon avocat.
Juge : Pourquoi ?
Défendeur : Parce que mon avocat n'est pas intéressé à ma cause.
Juge (à l'avocat) : Me Dubalais, avez-vous des commentaires à émettre au sujet de la requête de votre client ?
Avocat du défendeur : Hein ? Oh, excusez-moi, votre Honneur, je n'écoutais pas !

Juge : Veuillez vous identifiez pour les fins de l'enregistrement de l'audience.
Défendeur : Colonel Herménégilde Tremblay.
Juge : Quelle signification dois-je donner à votre titre ?
Défendeur : C'est un peu comme le titre que vous portez, votre Honneur... Ça veut rien dire !

Défendeur (après avoir été condamné à 90 jours de prison) : Puis-je m'adresser à la Cour ?
Juge : Bien sûr.
Défendeur : Si je vous traitais de chien sale, qu'est-ce que ça ferait ?
Juge : Vous seriez accusé d'outrage au Tribunal et vous seriez condamné à purger une peine supplémentaire de prison.
Défendeur : Et si je pensais que vous êtes un chien sale ?
Juge : Ben là, je peux pas faire grand chose. Vous avez le droit de penser ce que vous voulez de moi. Y'a pas de loi contre ça.
Défendeur : Dans ce cas, je PENSE que vous êtes un chien sale !

Voici des citations tirées de rapports d'évaluation de firmes d'avocats...

«Depuis le dernier rapport, Me Bidule a atteint le fond du baril et a même commencé à le creuser...»

«Ce juriste n'est pas tant un "has-been" qu'un "never was"»

«Me Bidon nourrit sur lui-même l'illusion d'une compétence inexistante»

«Me Grément constitue un excellent candidat pour la désélection naturelle...»

«Cet avocat est très généreux. Il a donné son cerveau à la science avant d'avoir fini de l'utiliser.»

«Cette avocate ne cesse de maintenir de hauts standards... de médiocrité.»

«Plus stupide que ça, on devrait lui verser de l'eau deux fois par semaine.»

«Certains boivent dans la fontaine de la connaissance lorsqu'ils sont à la faculté de droit. Ce candidat s'est contenté de se gargariser.»

«Ce stagiaire va aller loin... Et le plus loin sera le mieux !»

Si vous aidez une personne avant la commission d'un acte criminel, vous êtes son complice. Si, par contre, vous aidez une personne après la commission d'un acte criminel, vous êtes son avocat !!!

[Merci à Bryan Robinson, étudiant en droit à l'Université d'Ottawa]

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.

Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit « entrez! » et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :

- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment là. Au revoir !

Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?

Et le gars répond :
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

[Merci à Bryan Robinson, étudiant en droit à l'Université d'Ottawa]

C'est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat :

«J'ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante: En moins d'un an, tu seras plus connu que le juge Laskin ou Dickson (Cour suprême du Canada). Tes revenus aussi suivront cette ascension. En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les vacances que tu voudras sans que ta clientèle n'aille voir ailleurs. Et pour couronner le tout, tu pourras vivre aussi longtemps que tous les hommes sur la planète. En contrepartie, je ne te demanderai que l'âme de ta femme, celle de tes enfants, et celles des enfants de tes enfants: Leurs âmes brûleront en enfer pour l'éternité.»

L'avocat réfléchit deux secondes, puis il dit :

«D'accord... mais où est le piège ?»

[Merci à Bryan Robinson, étudiant en droit à l'Université d'Ottawa]

Le chien d'un avocat fait une fugue et s'en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. [note : c'est un pitbull, alors le boucher l'a laissé finir ;-) ]

Le boucher qui a reconnu le chien s'en va donc voir l'avocat le jour même et il lui demande :
- Si un chien s'échappe de sa niche et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l'animal ?
- Oui tout à fait.
- Dans ce cas, vous me devez 1,50 $, car hier votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.

L'avocat ne dit pas un mot, il fouille dans ses poches de pantalon et donne au boucher la somme demandée.

La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l'avocat. À l'intérieur, il y a ...

... une facture de 300,00 $ pour une consultation !

[Merci à Bryan Robinson, étudiant en droit à l'Université d'Ottawa]

Un avocat meurt dans un accident de la circulation et monte au Paradis. Se rendant compte qu'il est mort, il s'en montre fort surpris et se confie à Saint-Pierre: «Mais, comment ça je suis mort ? J'ai juste 32 ans et j'ai tant de choses à réaliser encore !!!» Saint-Pierre s'attendait à cette réaction. «Ah, ces avocats !», se dit-il en souriant... Il regarda notre procureur bien en face et lui répondit : «Maître, nous avons fait une analyse de vos actions durant votre passage sur la Terre. Votre âge physique semble bien être de 32 ans. Mais avec toutes les heures que vous avez facturées à vos clients, nos calculs démontrent que vous avez en réalité 178 ans et demi!»

La clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui dit : «Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50.» Réponse de Satan: «Eh ! Penses-tu vraiment que je vais partager les coûts avec toi ? Tu peux rêver !»

Alors St-Pierre repart en beau fusil et lance à Satan : «Puisque c'est comme ça, je vais consulter un avocat ! T'as pas fini d'en entendre parler !» Satan éclate de rire et lui répond : «Mouhahaha ! Un avocat ! Elle est bien bonne, celle-là ! Et où vas-tu le trouver ?»

Lors d'un naufrage d'un bateau, trois personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. Les naufragés sont respectivement un maître nageur, un océanologue et un avocat. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué ! Le maître nageur dit alors : «Bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !» Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.

L'océanologue dit : «J'essaie moi aussi... Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur.» Il plonge et se fait également dévorer.

Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond : «Courtoisie professionnelle, je suppose...»

On demandait à un avocat si il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier...

Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires grivoises, ils se questionnent sur l'origine de leurs professions respectives.

Le médecin commence : «Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Éve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne.»

L'ingénieur est d'accord mais réplique : «Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne.»

L'avocat, souriant doucement leur demande : «Et d'après vous, qui a crée le chaos ?»

Comment noyer 4000 avocats ?

En construisant un nouveau Titanic et en déclarant qu'il ne peut pas couler...

Combien d'avocats sont nécessaires pour arrêter un bus à pleine vitesse ?

- Jamais assez.

Quelle est la différence entre Dieu et un avocat ?

- Dieu ne se prend pas pour un avocat.

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qu'est-ce qu'on offre à un ami qui a réussi ses examens du Barreau ?

- Une lobotomie.

Quelle est la différence entre un avocat et des extraterrestres ?

- Les extraterrestres sont venus en amis, eux au moins !

Récemment, un enseignant, éboueur et un avocat se retrouvent devant Saint-Pierre. Celui-ci les informe qu'afin d'entrer au ciel, ils doivent répondre correctement à une question.

Saint-Pierre se tourne vers l'enseignant et lui demande : «Quel est le nom du navire qui a sombré dans les eaux froides de l'Atlantique Nord en 1912 ? Un film vient justement d'être fait sur le sujet...» L'enseignant lui répond aussitôt : «Mais c'est le Titanic, bien sûr !» Et Saint-Pierre lui ouvre les portes du paradis...

Saint-Pierre se tourne ensuite vers l'éboueur. Il se dit que le paradis n'a pas vraiment besoin des odeurs nauséabondes émanant de cet homme... Il décide de lui poser la question suivante : «Combien de personnes sont mortes suite au naufrage du Titanic ?» Heureusement pour l'éboueur, il répond : «Environ 1500 personnes» Saint-Pierre lui dit alors : «C'est bon, vous pouvez entrer...»

Vient le tour de l'avocat... Saint-Pierre se tourne vers lui et lui demande : «Nommez-les!»

L'autre jour j'ai offert une cigarette à un avocat. Il m'a dit : "Non merci, c'est comme mes clients, j'aime mieux les rouler moi-même !"

Un avocat ouvre la porte de sa rutilante BMW. Pressé de se rendre au Palais de justice, il ne se rend pas compte qu'une autre automobile passe au même moment. Le véhicule arrache au passage la portière du malheureux procureur. Lorsque la police arrive sur les lieux de l'accident quelques minutes plus tard, notre ami se plaignait amèrement des dommages causés à son précieux bien...

«Regardez, monsieur l'agent, ce qu'ils ont fait à ma Beeeeemmmmmmmm !», disait-il d'un ton plaignard. Le policier lança un regard foudroyant à l'avocat et lui répliqua : «Vous autres les avocats vous êtes tellement matérialistes que vous vous rendez pas compte de ce qui se passe autour de vous ! R'gardez, là, par exemple ! Vot' bras est complètement arraché pis vous vous en êtes même pas encore aperçu, si c'est pas d'la (censuré).....»

C'est à ce moment que l'avocat jette un regard sur lui-même pour se rendre compte que son bras avait été sectionné jusqu'au coude. Il hurla sa douleur en s'écriant : «Merde ! Ma Rolex !!!!!!!»

Voici la transcription, mot à mot, on nous dit de propos tenus en Cour.

Q : Quelle est votre date de naissance ?
R : Le 15 juillet.
Q : Quelle année ?
R : Chaque année.

Q : Est-ce que le myasthenie grave affecte votre mémoire ?
R : Oui.
Q : De quelle manière cela affecte votre mémoire ?
R : J'oublie.
Q : Vous oubliez. Pouvez-vous nous donner un exemple de choses que vous oubliez ?

Q : Quel âge a votre fils qui demeure avec vous ?
R : 38 ou 35 ans, j'oublie.
Q : Depuis combien d'années demeure-t-il avec vous ?
R : 45 ans.

Q : À son réveil ce matin-là, quelle était la première chose que votre mari vous a dit ?
R : Il m'a dit : " Où suis-je, Caroline ? "
Q : Et pourquoi cela vous a-t-il contrarié ?
R : Mon nom est Lucie.

Q : Et quel était le lieu de l'accident ?
R : À proximité du poteau kilométrique 499.
Q : Et où est situé le poteau kilométrique 499 ?
R : Probablement entre les poteaux kilométriques 498 et 500.

Q : Monsieur, quel est votre QI ?
R : Et bien, j'vois assez bien, j'pense.

Un barbier coupe les cheveux d'un prêtre. Le prêtre tente de la payer pour la coupe, mais le barbier refuse en lui disant : « Non, vous travaillez pour l'oeuvre de Dieu ! ». Le lendemain matin, le barbier trouva à la porte de son salon de coiffure une douzaine de bibles.

Un peu plus tard, un policier vient chez le barbier pour se faire couper les cheveux à son tour. Encore une fois, le barbier refuse que le policier paie pour sa coupe, en lui disant : « Non, vous nous protégez ! ». Le lendemain matin, le barbier trouva à sa porte une douzaine de beignes...

Enfin, un avocat va se faire couper les cheveux. Encore une fois, le généreux barbier refuse que le procureur le paie en disant : « Non, vous travaillez pour le bien du système judiciaire ! » Le lendemain matin, le barbier trouva à sa porte une douzaine d'avocats qui désiraient une coupe de cheveux...

Comment savoir si un avocat est en train de mentir ?

Ses levres bougent !

Le Pape meurt et se retrouve au ciel devant St-Pierre. Après les formalités d'usage (lecture des règlements du paradis, confessions, etc), le Pape reçoit les clés de sa chambre. Il entre. Lit simple, une toilette, un lavabo, une commode, vue sur le stationnement. Le Pape se dit: « Je ne peux pas croire que j'ai travaillé fort pendant 90 ans pour me retrouver dans un petit bled qui n'est même pas digne d'un Holiday Inn... ».

Mais à peine sort-il de sa chambre qu'il voit un homme passer en limousine. Il s'arrête et descend juste en face de lui à un hôtel 5 étoiles où il bénéficiera d'une chambre avec 2 grands lits d'eau, 2 salles de bain, une salle à dîner, etc. Une suite digne du Plaza à New-York. Alors le Pape, furieux, va voir St-Pierre et s'exclame :

« Qu'est qu'ya faitté dé plous qué moi loui, pour mériter la souite 5 étoiles ? ».

Alors St-Pierre lui répond : « Vois-tu, mon J-P, il était avocat, lui. Des Papes ici, on en a PLEIN. Mais des avocats, on en a juste un ! »

Au cours d'une soirée de charité, un avocat retrouve face à un curé qui lui demande son obole pour les pauvres de la ville. L'avocat lui répond : « Ah... Je pense que vous n'êtes pas au courant. Mais ma pauvre mère souffre d'un cancer extrêmement grave, dont le seul traitement ne peut être réalisé qu'aux États-Unis. Et les frais du voyage et du séjour là-bas dépassent de beaucoup ses revenus... Quant à mon frère, il a été blessé en Indochine et il est dans une chaise roulante depuis. Ma soeur, la pauvre est mère célibataire avec trois enfants à charge, et sa seule source de revenus, c'est de faire des ménages. Ma femme est en hôpital psychiatrique et mon fils était en cure de désintoxication quand il a fugué. Maintenant personne ne sait où il est...»

À ce stade du récit, le curé a bien compris qu'il n'avait plus de raison de demander la charité à ce pauvre homme, et il s'apprêtait à le laisser en disant : « Vous êtes réellement à plaindre, et je n'avais vraiment pas conscience des problèmes auxquels vous avez à faire face. Il est évident que je ne peux pas attendre de vous que vous fassiez un don pour les nécessiteux alors que vous devez déjà tellement donner pour votre famille !»

L'avocat acquiesce de la tête et dit : « Mais oui ! Pourquoi devrais-je aider vos nécessiteux alors que je ne donne pas un kopeck aux membres de ma propre famille ? »

Qu'est-ce que les avocats utilisent comme système contraceptif ?

Leur personnalité.

Un avocat découvre qu'il a une tumeur au cerveau inopérable. Cette tumeur est tellement grosse qu'il faudra procéder à une greffe de cerveau.

Son médecin lui donne un choix de cerveaux disponibles. Le cerveau de scientifique oeuvrant dans le domaine de l'aéronautique coûte 10 $ le gramme;
Le cerveau d'un neurologue revient à 15 $ le gramme;
Le cerveau d'avocat se vend 800 $ le gramme.
Outré, l'avocat dit: «Mais c'est du vol ! Comment ça se fait que les cerveaux d'avocats coûtent cher comme ça ?»
Le médecin réplique : «Oui, mais savez-vous comment ça prend d'avocats pour obtenir une gramme de cervelle ?»

Les questions suivantes, rapportées dans le Massachussetts Bar Association Lawyers Journal, ont été posées à des témoins par des avocats pendant des procès. Voici, dans certains cas, les réponses données par ces témoins pleins de ressources….

1. Docteur, est-ce vrai que si une personne meurt pendant la nuit, elle n'en est au courant que le lendemain matin ?

2. Le plus jeune fils, celui-là qui a vingt ans, quel âge a-t-il ?

3. Cette photo sur laquelle vous apparaissez… Étiez-vous présent lorsqu'elle a été prise ?

4. Étiez-vous seul ou juste sans personne autour de vous ?

5. Qui a été tué à la guerre, votre frère ou vous ?

6. Vous a-t-il tué ?

7. Au moment de la collision, à quelle distance l'un de l'autre se tenaient les deux véhicules impliqués ?

8. Au moment où vous avez quitté, vous étiez là, n'est-ce pas ?

9. Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

10. Q : Alors, votre bébé fut conçu le 8 août, c'est bien ça ?
R : Oui.
Q : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?

11. Q : Elle a eu trois enfants, n'est-ce pas ?
R : Oui.
Q : Combien de garçons ?
R : Aucun.
Q : Combien de filles alors ?

12. Q : Vous dites que les marches de l'escalier vont jusqu'au sous-sol ?
R : Oui.
Q : Et ces marches, elles vont jusqu'en haut aussi ?

13. Q : M. Dupont, vous avez eu une lune de miel assez magnifique, n'est-ce pas ?
R : Je suis allé en Europe, Maître.
Q : Et vous y êtes allé avec votre nouvelle épouse ?

14. Q : Comment votre premier mariage s'est terminé ?
R : Par la mort.
Q : Et qui est décédé au juste ?

15. Q : Pouvez-vous décrire l'individu ?
R : Il était d'une grandeur moyenne et portait une barbe.
Q : Était-ce un homme ou une femme ?

16. Q : Docteur, combien d'autopsies avez-vous pratiqué sur des morts ?
R : Toutes mes autopsies sont faites sur des personnes mortes !

17. Q : Toutes vos réponses doivent être orales, OK ? À quelle école êtes-vous allé ?
R : Oral.

18. Q : Vous rappelez-vous de l'heure où a débuté l'autopsie ?
R : L'autopsie a débuté autour de 8 hres 30 p.m.
Q : Et M. Dennington était mort à ce moment-là ?
R : Non, il était sur la table en train de se demander pourquoi je lui faisais une autopsie…

19. Q : Êtes-vous qualifié pour donner un bon échantillon d'urine ?
R : Je suis qualifié depuis ma tendre enfance.

20. Q : Docteur, avant de débuter l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié la tension artérielle ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié la respiration ?
R : Non.
Q : Alors, est-il possible que le patient était vivant lorsque vous avez débuté l'autopsie sur le corps ?
R : Non.
Q : Comment pouvez-vous en être sûr ?
R : Parce que son cerveau se trouvait dans un bocal.
Q : Le patient aurait-il pu être vivant de toute façon ?
R : Il est possible qu'il ait pu être toujours vivant et qu'il ait pratiqué le droit.

Qu'est ce que 1000 avocats au fonds de la mer ?

Un bon début!

Comment les avocats sont-ils semblables à des armes nucléaires ?

Si un bord en a un, l'autre bord doit en avoir un. Une fois lancés, ils ne peuvent plus être arrêtés. Quand ils attérissent, ils détruisent tout !

Un homme marchait le long de la plage et trouva une bouteille. Quand il la frotta... un génie apparut.

« Je t'accorde trois voeux », dit le génie, « Mais il y a un hic. Je suis génie d'avocat. Pour chacun de tes voeux, tous les avocats de la planète auront le même voeux -- mais en double.»

L'homme y songe quelques secondes. « Comme premier voeux, je désire 10 millions de dollars ». Instantanément le génie lui fournit un numéro de compte de banque suisse qu'il lui assura contenait 10 000 000 $. « Mais chaque avocat au monde vient de recevoir 20 000 000 $ ! », dit le génie.

« J'ai toujours voulu une Ferrari ! », dit l'homme. « C'est mon second voeux. ». Instantanément une Ferrari apparut. « Mais chaque avocat au monde vient de recevoir 2 Ferraris », dit le génie. « Et quel est ton dernier voeux ?»

« À bien y penser, j'ai toujours voulu faire don d'un de mes reins. »

Le credo de l'avocat : Un homme est innocent jusqu'à ce qu'il soit cassé...

Que fait-on lorsque 100 avocats sont enterrés dans le sable jusqu'au cou ?

On rajoute un pied de plus !

Pourquoi les avocats portent-ils toujours la robe?

Réponse : Pour mentir aussi bien que les femmes.

La devise des avocats : On veut votre bien et on va l'avoir !

Pourquoi utilisons-nous "Maître" comme titre de civilité pour un avocat?

Car avant la conversion vers le système métrique, les mètres étaient des pieds.

Quelle est la différence entre la roue du wagon d'un train et un avocat ?

L'avocat, lui, on doit le graisser pour qu'il crie.

Maxime des avocats :

Les avocats! Ces gens qui veulent notre bien et qui finnissent par l'avoir.

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