Le Réseau juridique
du Québec
Le portail du droit
1300 pages de documentation, 1200 avocats,
Téléphone juridique, Testament, Mandat d'inaptitude, Mise
en demeure... et une panoplie de services pour vous aider!
Consultez notre Boutique
juridique
|
UN PEU D'HUMOUR JURIDIQUE Partie 1 Vous en connaissez une de bon goût? Écrivez-nous Vous en voulez d'autres? Allez à la Partie 2 ATTENTION : LES ERREURS GRAMMATICALES N'ONT PAS NÉCESSAIREMENT ÉTÉ CORRIGÉES! Un bar au Texas poursuit l'église locale pour dommages causés par la foudre Une histoire vraie on nous dit… J’ai mes doutes…
Un gars passe en jugement en correctionnelle car il est accusé d'avoir volé une BMW. Après la plaidoirie de l'avocat, le juge décide d'acquitter le gars, et il quitte le tribunal libre. Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit: - Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d'avocat! - Et pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant?! Pourquoi voulez-vous qu'on l'arrête? - C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j'avais volée. Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice. Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 $. Elle lui remet un billet de 500 $, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: - Dois-je en informer mon associé ? Un vieil homme va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 10 000$ en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de bon «geste». La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent: Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 5 000$ pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 7 000$ pour continuer ses recherches. L'avocat les blâmes: - Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi, au moins, j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis. C’est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu’elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît. Le génie lui dit : Je vais t’accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial. Avant d’être génie, j’étais avocat. C’est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t’accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double ! Alors le gars réfléchit un peu puis il dit : Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de dollars. Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d’obtenir 100 millions de dollars. Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari. Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait. Mon dernier souhait serait de faire don d’un rein pour une transplantation. Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone : - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? - Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard : - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? - Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec. Dix secondes plus tard : - Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) : - Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant. - Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
Ça se passe au tout début d'un procès. Les deux avocats représentant chacune des parties sont en train de s'engueuler : - T'es un hypocrite, un menteur pis un visage à 2 faces ! - Ah oui ?!! Ben toi t'es un voleur, un fraudeur pis un bandit. Le juge intervient alors : - Bon, maintenant que vous vous êtes identifiés, est-ce qu'on peut commencer le procès ? Quelle est la différence entre un avocat honnête et le Père Noël? Le Père Noël existe! Un ingénieur décède et se retrouve devant Dieu qui
lui dit : Quelques mois plus tard, Dieu va visiter satan, et
Il constate qu'il y a des escaliers mécaniques, l'air
climatisé etc., etc. - "Si tu peux en trouver un!" répond satan. - "Comment ça?" - "Eh bien. C'est parce qu'ils sont tous ici." Un patient ayant mal au bras gauche se rend voir un docteur et lui explique son problème. Le docteur lui répond alors qu'il s'est probablement trompé d'étage car lui était docteur en droit. Le patient s'exclame alors " je ne savais pas que les docteurs pouvaient être spécialisés à ce point là ". Notre avocat a fini de bien cuisiner l'intimé qui
sera cuit si son avocat n'est pas cru. Un bon avocat connaît la loi… un grand avocat connaît le juge. Pourquoi faire de la traduction juridique? Le père à son fils : « Je te
donne une orange. » Un avocat défendait un accusé de meurtre
pour lequel toutes les preuves soumises l'envoyaient
à la potence. La plaidorie était si
éloquente qu'elle sema finalement le doute
nécessaire. À la toute fin, le jury
acquitta l'accusé. Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous? Elle répond : "Oh! Oui je vous connais Me Williams. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais" L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda. " Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?" Elle répondit : "Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la zone. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais" L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement. Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme, il leur dit "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot." Un avocat est sur le point de se noyer. Savez-vous comment lui sauver la vie ? Non ? C'est pas grave.... Savez-vous comment on fait descendre
un avocat d'un arbre? Comment on qualifie un avocat
dans l'océan? A la vitesse qu'on forme des d'avocats à l'université, en 2025 il y aura plus d'avocats que d'humains. Quel est le poids idéal pour un avocat? Trois livres incluant l'urne. Vous êtes pris dans une cage avec un tigre, un serpent vénimeux et un avocat. Vous avez un fusil avec seulement deux balles. Que devez-vous faire? Tirez sur l'avocat. À deux reprises. Où peut-on trouver un BON avocat? Au cimétière... Quelle est la différence entre un cabinet d'avocats et un cirque? Au cirque, les clowns ne chargent pas à l'heure. Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail. Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup... L'avocat est furieux et se met à sacrer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin. Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se met à sacrer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve. L'agent de police lui coupe la parole et dit: "Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras!" L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit: "Ah ben sacre (vous choissez celui que vous voulez)! J'ai perdu ma sacre de Rolex en plus!!!" Ceci est supposément une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest... Un avocat de Charlotteville (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance. Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA! En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies". MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE... Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation D'INCENDIES CRIMINELS!!! Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars. NDLR : Hmmm pas convaincu que ceci
soit une vraie histoire... Ça sent la légende
urbaine.... La Bolduc chante "Les avocats" connue sous "Les Souffrances de mon accident". Citation du mois : "Faites que le crime paye... devenez avocat." Will Rogers Un caïd (chef de bande) se
rend chez son comptable sourd et muet. Le caïd
est accompagné de son avocat qui connaît
le langage des signes. Intimidé, le comptable répond
par des signes “Bon ça va, l’argent
est dans un coffre derrière le lit dans la
chambre d’à côté.” Un important avocat de la grande ville est à la chasse au Cap Tourmente. L’avocat tire une oie qui, blessée à mort, tombe dans le champ voisin. L’avocat quitte sa cache pour aller chercher sa prise. Arrivant près de l’oie, il voit un cultivateur et son fils qui s’apprêtent à partir avec. “Holà, dit l’avocat, cette oie est à moi, je l’ai abattue”. Le cultivateur répond “Je suis le propriétaire de ce champ, cette oie s’y trouve, par conséquent elle est à moi.” “Pas du tout", réplique l’avocat, "vous ne comprenez pas. Je suis un important avocat de la grande ville et je vais tout vous expliquer.” Après cinq minutes d’argumentation de part et d’autre, le cultivateur dit “Ecoutez M. l’avocat, ici, pour régler de tels différends, nous appliquons la règle du PAC (pour “pied au c…”). “Et comment cela fonctionne-t-il, demande l’avocat ?”. Le cultivateur explique “Vous vous penchez vers l’avant et je vous donne trois coups de PAC. Puis je me penche vers l’avant et vous me donnez trois coups de PAC. Le premier qui abandonne perd, et le vainqueur garde l’oie.” “Très bien dit l’avocat, faisons
ça” et il se penche. Le cultivateur s’élance
et assène trois magnifiques coups de PAC de
l’avocat qui, sous la violence des impacts successifs,
s’écroule à terre. “OK, dit
l’avocat, penchez-vous, c’est maintenant
votre tour d’y goûter !!” Le cultivateur
regarde l’oie, puis l’avocat, et dit “Bah!
À bien y penser, vous pouvez la garder cette
oie. Salut.” Pourquoi appelle-t-on les avocats "maîtres"? C'est seulement depuis que le système métrique existe, avant on les appelait "pieds". C'est le fils d'un avocat qui demande à son père : "Papa est-ce vrai que les avocats répondent toujours par une question?" "Qui t'a dit ça?" Un homme appelle un bureau d'avocats et dit: "Je veux parler à mon avocat". La réceptionniste lui répond: "Je suis désolée, mais il est décédé la de semaine passée". Le lendemain, le téléphone sonne encore et c'est le même gars qui demande la même question. La réceptionniste lui répond: "C'est comme je vous ai dit, 'il est décédé la semaine passée". Le surlendemain le gars appelle encore et demande à parler à son avocat. À ce point-là la réceptionniste est tannée et lui répondit: "Je n'arrête pas de vous dire que votre avocat est décédé la semaine passé. Pourquoi n'arrêtez-vous pas d'appeler"... Le gars lui répond: "Parce que ça me rend heureux de vous l'entendre dire ". Juge : "Où donc est votre avocat? Vous compter vous défendre seul?" Défendeur: "Oui votre honneur." Juge: "Savez vous que si vous ne pouvez vous en payer un, l'État vous en fournira un." Défendeur: "Je sais, mais ce ne sera pas utile, je compte dire la vérité." Question: Comment appelle-t-on une avocat qui pratique la plongée sous-marine? Réponse: Un avocat d'eau(avocado) (Note de la rédaction NDLR - on s'excuse pour
cette blague soumise par un de nos visiteurs. Nous
sommes vraiment à la fin du tonneau Question : Quelle différence y a t'il entre un oiseau
et un avocat ? Qu'est-ce qu'on lance à un avocat en train de se noyer? ... Ses associés! En route pour se marier, un couple a la malchance d'avoir un accident qui leur est fatal. Le couple arrive a la porte du paradis et St-Pierre est là pour les recevoir. Le temps qu'ils attendent ils se mettent à penser s'il leur était possible de se marié au paradis? Lorsque leur tour arrive, ils demandent à St-Pierre et il leur répond "Je n'en sais rien , c'est la première fois que l'on me demande ça. Attendez je vais aller me renseigner " Le couple s'assoit et attend la réponse ... Un mois passe et le temps qu'ils attendent ils discutent et se disent que s'il est permis de se marier, avec l'aspect d'éternité qu'il y a ici, "que se passe t-il si ça ne marche pas?" pensent-ils "Sommes nous pris ensemble pour l'éternité?" Au bout d'un autre mois, St-Pierre revient finalement avec un air fatigué et les informe "Oui vous pouvez vous marier au paradis" "Fantastique!" répond le couple "Nous pensions justement qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ? Peut-on obtenir un divorce au paradis?" St-Pierre rouge de colère lance sa bible sur le plancher. "Qu'est ce qui ne va pas?" demande le couple. "Écoutez bien!" leur dit St-Pierre "ça m'a pris 2 mois pour trouver un curé içi! Avez-vous une idée combien de temps ça me prendra pour trouver un avocat maintenant?" Pourquoi les avocats ne portent pas de souliers à velcro? Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à faire une boucle dedans... Une technicienne juridique, un avocat junior et un associé d'une firme d'avocats prestigieuse se promènent un midi dans le parc public en face de leur édifice. L'avocat junior aperçoit une bouteille abandonnée sur un banc. Au moment où il touche la bouteille, un génie en surgit... "Je suis votre génie et votre serviteur ! Faites trois voeux et je les réaliserai !", dit-il avec une voix tonitruante. La technicienne s'approche du génie et lui dit : "Je veux aller faire une croisière dans les Antilles avec Brad Pitt !" Pouf ! Le génie la fait disparaître. Impressionné, l'avocat junior s'approche à son tour du génie et lui dit: "J'ai toujours voulu explorer la forêt amazonienne et devenir un véritable aventurier, sans peur et sans reproche..." Pouf ! Lui aussi disparaît dans un nuage de fumée. L'associé du bureau se tourne alors vers le génie et lui dit "Je veux que ces deux personnes soient de retour au bureau après l'heure du lunch !!!"
Quelle la différence entre un avocat et un poisson-chat ??? Il y en a un qui est un fouille-me... et un mangeur d'ordures et l'autre est un poisson ! Citation du mois: Changer d'avocat, c'est comme changer de chaise longue sur le pont du Titanic... NDLR : Je la catch patch pas. Un avocat et un premier ministre sautent en même
temps du haut d'un immeuble de 30 étages. Qui va arriver
le premier en bas? L'avocat ou le premier ministre? Quelle est la différence entre un requin et un avocat ? Il n'y en a pas. Les deux ne font pas de cadeau à leur victime et la dévorent à pleines dents ! Quelle est la différence entre un mathématicien,
un fiscaliste et un avocat à qui l'on demande "2
+ 2 ça fait combien ?" ? Lors d'une rencontre à son cabinet, un avocat dit
à son client : "Laissez-moi vous donner une opinion
honnête..."
Une bande de voleurs ont fait irruption par erreur
dans un club privé d'avocats. Les distingués membres
du club ne se sont pas laissés détrousser facilement
et les filous filent avec soulagement avant que les
policiers n'arrivent. Légende urbaine: un homme a récemment offert son âme aux enchères sur un site Internet spécialisé. Malheureusement pour lui, étant avocat il ne put obtenir... que 13,44 $, transport et préparation en sus ! Quelle est la différence entre un avocat et un chat? Aucune: les deux se pensent beau, se pavanent devant tout le monde, coûtent cher, ne produisent rien et se font vivre aux dépens des autres ! Dans un bar à 17.00h les clients se racontent plusieurs
blagues sur les avocats. Tout le monde les trouve
drôles, on s'esclaffe et on se bidonne... sauf le
dernier arrivé. Quelqu'un lui demande: "Eh! quoi?
vous ne les trouvez pas drôles, vous ? " Il fait si froid cet hiver... À quel point, me direz-vous
? Deux avocats associés ensemble ont une grosse cause
à plaider à Sept-Iles. L'un d'eux part en mission
et l'autre lui dit: «Appelle-moi, dès que tu as
des résultats». Quelle est la seule chose que les avocats n'ont
pas volée ? Invention du mois: l'horloge élastique pour avocats. Ses caractéristiques ? Vous pouvez passer une heure au bureau et en facturer huit à vos clients automatiquement !!!
La NASA a interrogé des professionnels afin de sélectionner
le meilleur candidat pour aller sur Mars. Cependant,
nul ne pouvait assurer un retour sur Terre. Trois
finalistes furent sélectionnés. Le premier, un ingénieur
demanda un million de dollars pour prendre part à
la mission. « Je veux faire don de ce montant au
M.I.T. pour faire avancer la science », dit-il.
Un client s'offusque du dernier compte d'honoraires
envoyé par son avocat. Venant le confronter à son
cabinet, le client lui dit: « Vous n'êtes qu'un
escroc, un voleur de grand chemin ! Vous me faites
poireauter durant des mois et vous vous enrichissez
sur mon dos ! »
Trois mères vantent les mérites de leurs enfants
au cours d'une partie de bridge... La première dit
aux autres : « Ma fille est vraiment un génie !
Elle vient d'inventer un foie artificiel qui va sauver
la vie à des millions de personnes !
Quelle est la différence entre un cirque et un cabinet
d'avocats ?
Question sans réponse... Si un avocat et un enquêteur du Ministère du Revenu étaient tous deux en train de se noyer, et que vous ne pouviez sauver que l'un d'entre eux, vous précipiteriez-vous au bar ou continuriez-vous votre sieste sur le bord de la plage ?
Question sans réponse (bis)... On dit qu'un pomme par jour tient le médecin au loin. Combien ça prend de vergers pour se débarasser d'un avocat ?
Un avion rempli d'avocats fut détourné. Les terroristes à bord ont menacé de libérer un avocat par heure si leurs demandes n'étaient pas écoutées...
Un petit garçon demande un jour à son père : « Papa,
est-ce qu'un avocat peut dire la vérité ? »
Quelle est la différence entre un bon et un mauvais
avocat ?
Un avion connaît des difficultés de moteur et le pilote se prépare à faire un atterissage d'urgence. Il demande donc aux passagers de s'attacher et de prendre la position d'urgence. Quelques secondes plus tard, il demande à un des agents de bord si tout le monde a obéi aux consignes. L'agent lui répond: « Oui, sauf un passager, un avocat qui ne cesse de distribuer ses cartes d'affaires aux autres au cas où l'avion s'écrase sur la piste... »
Une histoire vraie (nous dit-on)... Un avocat, se rendant compte à quel point la prochaine question qu'il allait poser à son témoin était stupide, dit soudainement au juge: « Votre Honneur, j'aimerais m'objecter à la prochaine question que je vais poser ! »
Un médecin et un avocat discutent ensemble lors d'un
5 à 7. Le médecin est alors approché par un homme
qui lui demande comment régler son problème d'ulcer
à l'estomac. Le médecin lui donne rapidement quelques
conseils de base et lui demande de le rappeler plus
tard ou de consulter son médecin habituel.
Un fils, voulant suivre la tradition familiale, fait
son droit, passe les examens du Barreau et, à la fin
de son stage, devient avocat dans la firme où son
père est associé. Quelques mois après son embauche,
le fils, tout fier, vient voir son père et lui annonce
: « Papa, je viens de régler cette grosse cause
de responsabilité médicale qui traînait de la patte
depuis maintenant 10 ans ! Une bonne affaire !
Vrai... Un site Internet américain présente des farces sur les avocats. Lorsqu'on quitte ce site, un message automatique nous annonce : « Vous allez recevoir un compte d'honoraire pour les (x) secondes que vous avez passé à consulter nos plaisanteries sur les avocats.» Bien sûr, pour l'instant, il s'agit d'une autre plaisanterie... ;-)
Un avocat et un ingénieur sont en vacances dans les
Caraïbes. Ils discutent ensemble lors d'une partie
de pêche de ce qui leur a permis de venir en vacances...
Pourquoi les avocats ne vont pas à la plage? Parce que les chats qui passent par là ne cessent de les recourvrir de sable...
Premier avocat : « Vous n'êtes qu'un menteur sans
scrupules! »
Le Père Noël, le Bonhomme Sept-Heures, un honnête avocat et un ivrogne déambulent ensemble sur la rue. Ils aperçoivent sur le sol gelé un billet de 100 $. Qui pensez-vous va l'avoir ? L'ivrogne, bien entendu ! Les autres personnages de cette histoire sont des mythes...
Un avocat fameux est à la chasse aux canards dans
les champs. Il vient tout juste d'en abattre enfin
un, il en est tout fier et saute la clôture pour aller
le ramasser. Survient le fermier, propriétaire du
champ, monté sur son tracteur... Qu'est ce qu'un oiseau et un avocat ont en commun? Les deux volent...
Suite à une dure journée au palais de justice, un homme entre dans un bar. Un peu éméché, il s'écrit après quelques verres : «Tous les avocats sont des trous de _____ !» Un grand et gros personnage plutôt costaud se lève et vient le voir, visiblement choqué d'entendre de tels propos. Un peu inquiet devant la colère du gaillard (et sa stature...), l'homme lui demande : «Êtes-vous avocat?». Le gaillard lui répond : «Non, mais je suis un trou de ____ !»
Combien existe-t-il de blagues sur les avocats ? Seulement deux. Toutes les autres histoires sont vraies !
Après avoir rédigé le testament d'une dame âgée, l'avocat lui envoie un compte d'honoraires de 100 $. Elle lui remet un billet de 100 $, sans se rendre compte qu'un second billet était collé sur le premier. Immédiatement, une question d'éthique surgit dans l'esprit de l'avocat : « Est-ce que je le dis à mon associé ? » (N.D.L.R. : L'avocat n'était pas si voleur, ne chargeant que 100$ pour un testament...)
L'autre jour une avocate raconte à un ami : «Je viens
de terminer un casse-tête et ça ne m'a pris que cinq
mois».
Un avocat se retrouve devant la Cour municipale dans
le cadre d'une cause impliquant des billets de stationnement... Un reporter d'une chaîne de télé bien connue a effectué un excellent reportage sur une poursuite de plusieurs centaines de milliers de dollars, intentée par un simple citoyen bafoué dans ses droits par une grosse corporation. Voulant faire un suivi de l'affaire afin d'informer les téléspectateurs, il cherche à reprendre contact avec l'homme en question. Il finit par le retrouver sur le coin d'une rue, vêtu en haillons et quêtant pour gagner sa pitance. Éberlué, le reporter lui demande : « Mais, que vous est-il arrivé ?!? Avez-vous perdu votre cause ? » Et l'homme de lui répondre: « Oh non ! Nous avons gagné... » Deux amis discutent ensemble... Le juge de la Chambre de la famille dit au défendeur
dans une cause de pension alimentaire : « Monsieur
Tremblay, j'ai analysé toutes les données de cette
cause très attentivement. En conséquence, j'ai décidé
d'accorder à votre ex-épouse 775 $ par semaine.» Éthique et tac... Qu'arrive-t-il si on donne du Viagra à un avocat ? Son ego se gonfle ! Qu'est-ce qu'on obtient si on enterre 100 avocats dans le sable jusqu'au cou ? Pas assez de sable pour finir l'ouvrage ! (N.D.L.R. : variation autour d'un même thème... ) Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait
établi pour son client un dossier de demande de
prêt immobilier.
Vous en voulez d'autres? Allez
à la Partie 2 Vous en connaissez une de bon goût? Écrivez-nous |
